Gente foi mal se ficar parado o blog por um tempo, a gente ta procurando coisa pra coloca aki, mas foi mal!!!
VLEW
domingo, 4 de outubro de 2009
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Entra aí!!!
Gente vcs aí q tao entrando, entra tbm na nossa comnidade do ORKUT!!!É essa aki!!!http://www.orkut.com.br/Main#Community?rl=cpn&cmm=94026629
Entra aí pessoas!!!
Entra aí pessoas!!!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Comenta
Gente quem entra ai no blog faz um comentário pra gente te uma idéia do tanto de gente q entra aki!!!
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Piadas
Potugueses
Um português chega na alfandega com sua maleta.
O funcionario diz:
- E aí, Manoel? Tudo jóia?
E o português:
- Não, metade é cocaína.
Uma rainha estava hospedando um político português. Então convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou:
- Desculpe… eu realmente sinto muito.
E o português sorriu dizendo:
- Não tem problema… está tudo bem… por sinal, eu até tinha pensado que foi o cavalo!
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante…
- Alto lá, disse o Manuel! Se tu não queres me agradecer, va lá. Mas também não precisa ofender!…
- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente do banho!
Numa loja de roupas:
- Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça, diz a jovem brasileira.
- Por acaso a senhorita tem meia-bunda??
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos…
O Manoel foi fazer exame de fezes. Ao chegar no Laboratório, dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou. Conversando com a moça recepcionista, esta lhe falou:
- Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.
- Ora! Pois não!
Aí ele escreveu: BOSTA
Maria já estava preocupada pois Joaquim estava demorando para retornar para o lar… Eis que chega o gajo e entrega um pacote para Maria:
- Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão!?
- Opa Maria, se matare um leão também serve pra matare ratos!!
Políticos
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial.
- Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
Sogras
1 ) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
2 ) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3 ) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode!- É, mas a minha sogra tem.
4) Um cara foi à delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado pergunta:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas – respondeu o genro.- E só agora é que você vem dar queixa?- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5 ) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?- As duas coisas. Não podemos facilitar!
6 ) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele…O homem olhou pro céu e gritou:- Já chegou aí né sua disgrama!!!? Felizmente ainda continua com má pontaria!
7 ) – Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?‘- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8 ) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…- Ah! Ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9 ) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10 ) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11 ) Qual a punição por bigamia?- Duas sogras
12 ) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Argentinos
Argentino Convincente
Dois “hemanos” argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você arrumou?
-Só quinze reais
-E como fez?
-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda. – E você, quanto ganhou?
-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:
“Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!”
Troca de Bebês
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema – sugeriu o nigeriano. – Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! – reclamou o nigeriano. – Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
Um português chega na alfandega com sua maleta.
O funcionario diz:
- E aí, Manoel? Tudo jóia?
E o português:
- Não, metade é cocaína.
Uma rainha estava hospedando um político português. Então convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou:
- Desculpe… eu realmente sinto muito.
E o português sorriu dizendo:
- Não tem problema… está tudo bem… por sinal, eu até tinha pensado que foi o cavalo!
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante…
- Alto lá, disse o Manuel! Se tu não queres me agradecer, va lá. Mas também não precisa ofender!…
- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente do banho!
Numa loja de roupas:
- Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça, diz a jovem brasileira.
- Por acaso a senhorita tem meia-bunda??
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos…
O Manoel foi fazer exame de fezes. Ao chegar no Laboratório, dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou. Conversando com a moça recepcionista, esta lhe falou:
- Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.
- Ora! Pois não!
Aí ele escreveu: BOSTA
Maria já estava preocupada pois Joaquim estava demorando para retornar para o lar… Eis que chega o gajo e entrega um pacote para Maria:
- Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão!?
- Opa Maria, se matare um leão também serve pra matare ratos!!
Políticos
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial.
- Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
Sogras
1 ) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
2 ) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3 ) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode!- É, mas a minha sogra tem.
4) Um cara foi à delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado pergunta:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas – respondeu o genro.- E só agora é que você vem dar queixa?- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5 ) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?- As duas coisas. Não podemos facilitar!
6 ) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele…O homem olhou pro céu e gritou:- Já chegou aí né sua disgrama!!!? Felizmente ainda continua com má pontaria!
7 ) – Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?‘- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8 ) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…- Ah! Ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9 ) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10 ) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11 ) Qual a punição por bigamia?- Duas sogras
12 ) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Argentinos
Argentino Convincente
Dois “hemanos” argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você arrumou?
-Só quinze reais
-E como fez?
-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda. – E você, quanto ganhou?
-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:
“Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!”
Troca de Bebês
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema – sugeriu o nigeriano. – Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! – reclamou o nigeriano. – Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
Ditados
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer disgrama nenhuma!!
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
As mulheres dizem que os homens sao todos iguais, entao porque elas escolhem tanto?
Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer disgrama nenhuma!!
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
As mulheres dizem que os homens sao todos iguais, entao porque elas escolhem tanto?
Amigos
Geentee quem entroo no blog e gostou conte pra amigos pro nosso blog fikaa famoso...VLW...Abrassao
sábado, 5 de setembro de 2009
Comunicação
Gente se quiserem falar comigo podem me mandar um email ou me add no orkut, msn ou twitter!
flow
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Boas-Vindas...
Aki começa um novo blog de humor...Vcs ja viram como vai c neh...Xauu GENTEE...e BOM DIVERTIMENTO
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